Bon, mes cocos, c’est sérieux là. Je suis l’employé du mois et je compte le rester. Autant dire qu’il va falloir que ce soit clean. Et quand je vois la tronche des lieux, je suis pas sorti de la mouise… Non parce que vous savez pas quelle est la dernière invention de la compagnie ? Ils viennent de m’envoyer nettoyer un vaisseau, « Le Morpheus », qui a eu un souci. Encore ça c’est rien, les carnages je maîtrise. Mais là ils m’avaient encore jamais fait le coup, parce que figurez-vous que le système de gravité du vaisseau est en rade. Et donc tout flotte en apesanteur. Et oui Messieurs Dames, me voilà à ramasser des bouts de cadavres flottants, sans parler de tout le reste.
Bref, une fois de plus je me suis bien fait enfler !
Localisation : « Le Morpheus », vaisseau expérimental de propulsion gravitationnelle en rade quelque part dans l’espace sidéral immense et désert (ou pas !)
Bien bien bien…
Je viens donc de découvrir les lieux après avoir été déposé en vitesse sur le site et c’est pas jojo. Et encore, heureusement que j’ai des bottes magnétiques pour m’accrocher au sol (ou au plafond), parce que sinon je vous dis pas les emmerdes.
Bon, avant de me lancer, je check un peu les lieux et équipement. Pas d’incinérateur cette fois, mais un sas de décompression donc je peux tout balancer dans le vide !
Quoi…
Comment ça la pollution de l’espace ?
Vous croyez que j’en ai quelque chose à carrer ??
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Ah ah ! Je viens de découvrir mon premier problème. Avec la gravité qui s’est faite la malle, ma poubelle flotte. Et le moindre déchet que je mets dedans ne reste pas dedans. Pareil d’ailleurs pour mes seaux d’eau. L’eau à tendance à pas vouloir rester dans le seau… Et je vous dis pas quand je traverse les couloirs, les entrailles à hauteur de visage c’est pas ce qu’il y a de plus agréable.
Ça va être pratique ça…
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Ah non, c’est bon !
Problem solved ! J’ai parlé trop vite en fait. En passant par l’ascenseur, je viens de trouver à l’étage d’en dessous la machine qui enclenche la gravité ! Je vais donc pouvoir bosser tranquillement comme d’habitude.
Par contre, je vous dis pas le bordel une fois que je l’ai enclenché. J’ai entendu des trucs se casser la figure un peu partout ! Ça a fait un boucan du diable ! Mais je viens de réaliser que dans tous les cas, faudra que je le désactive à nouveau pour accéder aux plafonds. Ça va être facile ça encore ! Surtout que si je m’y prend mal, s’il reste des bouts de cadavres lorsque j’active ou désactive, ça va en foutre partout !
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Je viens de trouver ma première note. Celle d’un physicien de propulsion quantique du nom de Sam Neill. À première vue, c’est quand ils ont lancé la phase 2 que tout est parti en vrille. Ils ont entendu des voix sur la passerelle, parlant dans un langage inconnu et il lui semble en plus avoir reconnu parmi ces voix, celle de son épouse. Morte l’épouse… Et d’autres ont vu des formes étranges.
Bien bien bien…
En attendant de voir ces formes (ou pas !) je vais m’occuper de l’étage du bas déjà, c’est là que se trouve le sas, donc ça va m’épargner des voyages.
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Tiens donc.
En étudiant d’un peu plus près le réacteur à gravité, j’ai découvert sur son pied un symbole. Le même symbole que celui se trouvant sur une porte verrouillée au-dessus du dernier niveau de l’élévateur. Et en appuyant dessus, j’ai entendu un truc se déverrouiller. Après être allé voir, j’ai découvert une salle secrète avec juste une paire de lunettes et des chewing-gums…
…
Ça valait le coup de se donner tant de mal, tiens !
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Bon, on change pas une équipe qui gagne, ça fait déjà 3 fois que je renverse mon seau en me tapant contre les battant des portes… J’en ai marre de moi !
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J’ai trouvé une seconde note. Celle d’un médecin qui explique qu’alors qu’un technicien – Gary – était dans le sas pour réparer l’antenne, il y a eu une malfonction et le sas s’est enclenché. Le technicien a été aspiré dans le vide. Oui, comme un déchet ! J’aimerais pas finir comme ça perso ! D’ailleurs, note à moi même, j’ai intérêt à bien vérifier que la porte du sas ferme bien avant de décompresser, on sais jamais, si les sécurités ont sauté, ça pourrait tout décompresser d’un coup.
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Bon, j’étais inquiet parce que je n’arrivais pas à faire fonctionner ce fichu ascenseur, mais en fait, après avoir nettoyé la plateforme puis activé la gravité, il s’avère qu’il fonctionne très bien.
Tant mieux, flotter dans les airs c’est pas fait pour moi !
Et maintenant que le sous-sol est nickel, plus qu’à m’occuper de l’étage ! Pour le moment je laisse la gravité activée, mais je vais pas avoir le choix pour nettoyer la cage d’ascenseur et la salle principale, il va me falloir un coup de pousse d’antigravité.
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Ce vaisseau grince de partout c’est d’une angoisse. Bon, j’en suis pas encore à entendre de voix ou voir des trucs, mais j’avoue que par moment je ne suis pas à 100% rassuré. Je comprends que certains aient perdu la tête avec une telle ambiance.
D’ailleurs je sais pas encore d’où viennent les traces de laser sur les murs. Attaques extérieures ou hystérie collective. C’est comme pour les macchabés, pour le moment j’ai que des corps humains, se sont-ils entretués ou est-ce que quelque chose est venu faire le travail ?
Tiens, j’ai trouvé une note de Gary, le technicien. Le pauvre bonhomme avait décidé d’aller réparer l’antenne en passant par le sas, tout ça après avoir vu des visages à travers les vitres du vaisseau.
Bien bien bien…
Pas de quoi s’inquiéter !
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Ouiiiiiiii !
Je viens de trouver le fusil laser, à moi le dézingage des traces sur le mur. Avec ça, tout va plus vite. Alors par contre, me demandez pas pourquoi tirer au laser sur des traces de laser ça les efface, j’en sais rien ! Mais ça fonctionne alors laissez-moi m’amuser !
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Ah, et je viens de trouver un pad, celui du « capitaine par intérim » qui explique que « le capitaine a été assassiné et l’équipage devient fou. Personne ne fait plus confiance à personne et ils voient tous des choses étranges. »
Bien bien bien….
La théorie de l’hystérie collective prend de plus en plus forme.
Bref, pas la peine de se mettre la rate au court-bouillon, le nettoyage avance bien et j’ai encore vu nulle part la preuve que c’est quelque chose qui est venu de l’extérieur qui a fait ce carnage. Tant mieux, vu qu’ils sont tous morts, ça veut donc dire que je ne vais croiser personne !
Oui parce que je vous l’ai pas dit, mais j’ai – une fois de plus – trouvé des cadavres en pagaille et des morceaux de corps, tripes et boyaux ici et là. Dire que j’ai quitté l’armée pour ne plus voir de charniers…
Des fois je me dis que je me suis loupé quelque part quand j’ai accepté ce taf !
☣ ☠ ☢
Voilà les choses chiantes commencent.
Il me reste les plafonds et la cage d’ascenseur à nettoyer, pour ce faire il va donc falloir désactiver la gravité. Mais – parce que sinon ça serait trop simple – qui dit pas de gravité dit pas moyen d’avoir un seau d’eau à portée, parce que l’eau décolle de son seau. Si, si je vous assure, j’ai testé. Si vous trempez la serpillère dans le seau alors qu’il y a zéro gravité, celui-ci décolle et se vide.
Donc, je dois désactiver la gravité pour accéder aux secteurs inaccessibles, puis, une fois la serpillère bien dégueulasse, je dois aller réactiver la gravité pour pouvoir la nettoyer et jeter le seau sale, puis je retourne désactiver la gravité et je recommence. Et vous savez quoi ??? En plus de tout ça, la serpillère a besoin d’être nettoyée toutes les 3 taches de sang, littéralement !
Je vais en avoir pour des ploooooombes !!!
Sans parler de toutes les fois où je vais me louper et refaire de belles traces de sang sur mon sol tout propre !
Rhaaaaaa, je hais mon job !
Mais bon, si je veux mettre du beurre dans les épinards, j’ai pas le choix…
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« Ahah, ah, ahah, pourvu que les secondes soient des heures.
Ahah, ah, ahah, en apesanteur
Ahah, ah, ahah, pourvu qu’on soit les seuls
Dans cet ascenseur. »
Oui, la situation m’a rappelé un très vieux morceau de musique que j’avais entendu je sais plus où ni dans quelles circonstances, mais je trouve que là c’est justement de circonstance. Et puis ça permet de tuer le temps, parce que cette cage d’ascenseur n’en finit paaaaas !
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Voilà !
Après moults allers et retours pour finir de nettoyer le sang, les murs, plafonds et sols sont clean ! Je fini de nettoyer le sas, que j’avais négligé jusque là parce qu’il n’aurait servi à rien de le nettoyer tant que je continuais de balancer des bouts de barback dedans, je prend le temps de ranger les caisses et barils – là encore j’ai mis un temps fou pour faire tous les allers et retours pour tout mettre au bon endroit – et je me casse !
Et que le patron vienne pas ensuite me dire que ça lui convient pas ! Parce que sinon je ne réponds plus de rien.
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Ouiiiiiiiiii ! J’ai reçu une promotion – et le chèque qui va avec – après mon superbe travail fait sur « Le Morpheus ». En plus du beurre, je vais pouvoir mettre de la crème avec mes épinards !
Je vais peut-être même m’offrir une petite pause quelque temps. Parce que les aliens, les charniers et les traces de sang, j’en ai eu ma dose. Mais ne vous inquiétez pas, si je me lance dans une nouvelle aventure, je continuerais de tenir mon journal !
Sur ce, Bob, le nettoyeur pas comme les autres, vous fait ses adieux !