Bon après une sévère mise à pied et une suspension d’un mois (tout ça à cause de l’autre débile de patron qui oublie de me donner la moitié des consignes), j’ai pu reprendre mon job. Cette fois je vais rendre les lieux plus rutilants que jamais. Hors de question que je laisse la moindre petite trainée de sang, le moindre baril ou conteneur mal rangé. Il en va de mon honneur ! Et aussi parce qu’un mois à bouffer des fayots faute de revenus, ça va bien 5 minutes (ou un mois !) mais faut pas abuser non plus. Pas question que mon salaire me passe une fois de plus sous le nez ! Autant dire que je suis motivé !
Localisation : Secteur 42 – Station spatiale d’expérimentation de Cryogénisation.
Me voici dans la station spatiale d’Izanagi Corporation. C’est une usine d’expérimentation où sont fait des tests de cryogénisation. Enfin, où étaient fait des tests… J’ai à peine mis un pied dans la station que je trouve direct deux cadavres humains. Et un sas de cryogénisation vide.
Parfait ! Ça commence bien !
Ah, et voilà mon premier cadavre de monstre. De mieux en mieux.
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D’ailleurs, avant de commencer je réalise que je ne vous ai jamais donné les détails des petits briefings qu’on me fait avant de m’envoyer au casse-pipe. Mais cette fois, je vais prendre le temps de vous lire mon ordre de mission.
« Avant tout, ne laissez pas les températures froides vous dissuader d’accomplir vos tâches aussi admirablement que ce que nous attendons de tous les employés de l’entreprise. Peut-être trouveriez-vous le chômage plus confortable que cela ? (note de moi même : c’est mesquin ce genre de remarque après un mois de mise à pied sur une faute qui est la leur !)
Les conséquences des événements effrayants qui se sont produits ici doivent être nettoyées et réparées aussi rapidement que possible, car les inspecteurs d’Izanagi Corporation arriveront sous peu pour s’assurer que l’installation est comme elle devrait être.
Concernant les spécimens, les ingénieurs cryogéniques nous ont informés qu’il n’y a presque aucune chance de nouvel incident, alors ne vous inquiétez pas. »
Oui oui, vous avez bien lu : « presque aucune chance. »
On est d’accord ça ne veut pas dire aucune chance hein ! Mais bon, comme on me le dit « ne vous inquiétez pas. » Ils sont marrant eux. C’est facile de donner ce genre de conseils bien à l’abri dans un bureau sécurisé.
Je vous jure, une vraie bande de branquignoles !
Enfin bref, pas le temps de tergiverser (oui vous avez vu, j’en connais pas mal des mots savants !) il faut se mettre à la tâche !
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À peine le temps de faire le tour complet des lieux – et de trouver quelques autres morceaux d’aliens – je trouve une première note du Dr. Jordan Friedmann, spécialiste en théorie de cryogénisation disant qu’un des tests a foiré et que les spécimens se sont enfuis. Il conclut en disant qu’on lui avait promis que ça n’arriverait pas et qu’il ne peut pas croire qu’il travaillait avec « de tels idiots. »
Ma foi, je pourrais en dire autant…
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Allez, pas de temps à perdre, vu la disposition des lieux, je vais en avoir pour un moment, donc autant pas traîner.
Serpillière : check.
Distributeur de seau : check.
Incinérateur : check.
Distributeur de poubelles : Check.
Y a plus qu’à !
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Hum, entre deux viscères et taches de sang, j’ai quand même pris le temps de noter une chose : pas de canettes ou paquets de chips ici. Comme quoi, il existe au moins des employés connaissant l’existence de poubelle !
Ou alors c’est qu’ils n’aiment ni la bière, ni les chips ?
Pas d’impacts de balles sur les murs non plus d’ailleurs, juste de grosses traces de laser. Et des douilles un peu partout, pour ça, on change pas les bonnes vieilles habitudes.
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Zut !
Je viens de tomber sur une porte fermée par un code. Et bien sûr, devinez quoi ? On me l’a pas donné ce code ! Bah non, ça serait trop simple ! Quand je vous dit que moi aussi je bosse avec des idiots !
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Hum, j’avais pas pris le temps de regarder les bestioles jusque-là. Mais entre les malabars à pattes d’araignée et les espèces de foetus à tentacules, je sais pas ce qui est le plus dégueulasse. On dirait des bébés Cthulhu tiens… Oui, ça vient d’un vieux bouquin que j’ai lu plus jeune. Ça m’avait bien fait flipper d’ailleurs cette histoire.
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Ah !
Je viens de trouver un mur tagué de chiffres. Tagué avec du sang bien sur, mais c’est un détail. En tout cas, coup de bol, il s’agissait du code de la porte. Je trouve pas ça très sécuritaire d’écrire le code de la porte sur le mur mais bon, je vais pas me plaindre !
Et comble du bonheur, je viens de trouver le laser désintégrateur dans la pièce ! Je vais pouvoir réduire en charpie les corps et faire disparaître ces traces de laser.
Oui, parce que je vous l’ai pas dit, mais les corps des bestioles sont trop gros pour la poubelle ET l’incinérateur. Sans ce fusil j’étais foutu.
D’ailleurs en parlant de cette pièce, c’est marrant mais il y a un panneau de contrôle qui dit qu’une « surcharge du système a été détectée » et que « le confinement a échoué dans les sas cryo 1, 3 et 9. » La ligne du dessous annonce que « les spécimens se réveilleront dans T moins 8 minutes » et qu’il faut « évacuer immédiatement. » Visiblement certaines bestioles ont réussi à se décongeler avant ça et à faire la bringue. D’ailleurs le décompte d’évacuation est figé sur 8 minutes, ils ont dû exploser le système en même temps que les techniciens qui bossaient là.
En tout cas, il reste plus rien de vivant ici mais des tonnes de taf pour le pauvre concierge que je suis !
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J’ai froid. Et pourtant je porte une combinaison. C’est vraiment une idée de merde de bosser dans ce genre de labo. Comment des gens peuvent passer plus de 8h par jours dans un tel froid ? Ça me dépasse !
D’ailleurs, je sais pas si c’est un effet de mon imagination ou le froid ambiant, mais on dirait que l’incinérateur galère à brûler les seaux et poubelles. Je trouve qu’il met plus de temps qu’habituellement. Enfin, de ce que je me souviens du mois dernier.
Après si je fermais la porte du four aussi, peut-être qu’il fonctionnerait mieux. Je vais tester pour voir !
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Hey, j’ai trouvé une radio ! Au moins ça met un peu d’ambiance dans les locaux. Il régnait comme un froid autrement.
Quoi ? Vous aimez pas mon humour ?
J’ai jeté un froid peut-être avec mes jeux de mots ?
Tant pis, je suis pas là pour rompre la glace de toute façon !
Changeons donc de sujet. c’est marrant, entre la musique, cette lumière bleue qui éclaire toutes les salles et couloirs et ce dédale, on se croirait dans un de ces salles de laser game d’un autre temps. J’ai vu ça une fois sur un docuholo historique, ça avait l’air assez marrant. Enfin, quand on préfère jouer à la guerre plutôt que participer à des vraies guerres. C’est moins sanglant disons.
Mais bref, j’ai l’impression de retrouver un peu cette ambiance qu’il y avait dans ces trucs là.
En plus gore par contre.
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J’ai l’impression de passer mon temps à tourner en rond. La disposition de mon matériel est très mal faite. Ou alors c’est moi qui suis mal organisé mais dès que je vais d’un distributeur à un autre, je laisse de vieilles traces de sang partout. Et ça cumule, et ça cumule. Le sol finit par être presque uniformément orange. Non pas que le sang soit orange cette fois. Non, il est plus jaune. Jaune pour les bestioles, rouges pour les hommes. Du coup ça fait une sorte de dégradé orange assez étrange !
Toujours est-il qu’à force de faire des allers-retours entre seaux dans une pièce et poubelles dans l’autre, je dégueulasse de plus en plus les couloirs.
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Je viens de trouver une nouvelle note, venant du Cryogénicien principal, le Docteur Dr. Ray Cyst. Je vais vous en faire lecture tellement une stupidité si crasse me sidère. Vous êtes prêts ?
Non, en vrai vous êtes pas prêts à entendre une si grosse connerie mais bon, je vous laisse juge.
« Encore une fois, mes appels à la division de la maintenance ont abouti à une incompétence totale et absolue.
Ils étaient censés réparer le foutu Tri-Hub-Rerouter la semaine dernière, et maintenant cette foutue console n’arrête pas de se plaindre !
Je serais enclin à éteindre tout ce fichu truc s’il n’était pas lié aux systèmes de contrôle des modules de cryogénisation. Voilà autre chose, qui a conçu ce truc ?!
Je vais juste essayer un contournement manuel et espérer que tout aille bien. »
Vous voyez pas le problème ? Je vous la refait : « Je vais juste essayer un contournement manuel du système de contrôle des modules de cryogénisation et espérer que tout aille bien. »
Espérer que tout aille bien. La bonne blague ! Comment voulez vous que tout aille bien quand on contourne un système de contrôle ? Le Docteur Friedmann avait raison, il travaillait réellement avec des idiots ! En tout cas, je sais maintenant d’où vient la surcharge système détectée dans la salle de contrôle et pourquoi le confinement a échoué.
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Y a pas à dire, l’avantage des fusils à pompe c’est qu’il y a moins de douilles à ramasser. Le gars a le temps de tirer moins de fois avant de se faire dégommer, ça fait moins de travail pour Bob !
Oui, bah excusez-moi on trouve des petits plaisir où on peut ! Surtout quand on voit pas le bout de cette fichue mission.
Je sais pas si c’est ce mois d’arrêt qui m’a ramolli ou si c’est l’âge qui me fait lambiner mais j’ai vraiment l’impression de pas avancer. Et quand je vois toute ce qu’il reste à faire, ça me désespère. Nan mais sans rire, elle est immense cette station, j’en vois pas le bout ! Dès que je termine une pièce, il en reste une autre à faire, encore plus pleine de sang et de cadavres que la précédente.
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Ah ! Parfait ! mon premier renversement de poubelle. Alors qu’elle était peine d’un mec en petits morceaux… Ça m’avait pas manqué pendant ma mise à pieds de refaire encore et encore le même taf à cause de ma maladresse.
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Hummm. j’ai trouvé une note d’un gars nommé Bob – oui, comme moi – qui est concierge subalterne – oui, comme moi aussi. C’est vraiment étrange. Elle date de 2 mois avant la catastrophe. Il parle d’être arrivé ici grâce au pass d’un gars appelé Ottis. Il semble d’ailleurs surpris que ledit gars ait un tel niveau d’accréditation. Bref, il est question d’assomer et de voler les vêtements d’un technicien pour essayer de traverser l’installation. Il parle de fuir une compagnie afin de ne jamais être retrouvé ou je ne sais trop quoi. C’est très très étrange.
Et très très flippant aussi.
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Enfin ! J’en vois enfin le bout. Voici la dernière salle à nettoyer. Et pas des moindre. C’est une grande salle, couverte de sang du sol au plafond. Sans blague ! Je suis sérieux ! Et histoire d’en rajouter dans l’ambiance glauque j’ai trouvé un cadavre démantelé, la tête d’un côté, un bras chacun d’un autre côté, le tronc à part et les jambes en goguette… Il y a tellement de sang partout que le sol colle sous mes semelles et fait des « slouch slouch » dégueulasses. Cette salle est un vrai carnage. Il y a au moins 4 corps humains éparpillés de ci de là et autant de monstres…
À croire que le dernier acte de résistance des pauvres gars bossant dans cette station s’est passé ici. En tout cas c’est ce qu’il semblerait.
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Voilà !
Ramassage des déchets : check.
Suppression des traces de laser : check.
Nettoyage du sang sur les sols, murs et plafond : check.
Crémation des corps humains et non-humains : check.
Il ne me reste plus qu’à ranger les barils de liquide cryogénique à leur place attitrée et ça sera bon. Et cette fois j’escompte bien avoir une note m’indiquant que mon travail est irréprochable !
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37 !
37 p*tain de barils de liquide cryogénique !
J’ai dû transporter dans toute la station TRENTE-SEPT barils de liquide cryogénique afin de les remettre à leur place dans la dernière salle du complexe.
Mais quel est donc le trou du c*l qui s’est amusé à déplacer tout ces barils ? Vous allez quand même pas me faire croire que ce sont les bestioles évadées qui ont pris le temps de les déplacer avant de massacrer tout le monde !
Enfin bref, cette fois la corvée de l’enfer est finie.
Note à moi-même : j’aurais jamais cru qu’il faisait si froid en enfer, mais tout le monde peut se tromper visiblement !
Mais bon, n’en parlons plus, voici venu le temps des rires et des chants (excusez moi, j’ai une culture musicale un peu hétéroclite) de rentrer au bercail et de recevoir les lauriers de la victoire !
Toute façon, si je suis pas employé du mois, je démissionne !
…
…
Nan je déconne.
Je veux pas manger des fayots toute ma vie !
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Oui ! Oui ! Ouiiiii !!!!
Je suis promu !!!
Et reconnu employé du mois grâce à mon travail parfait sur la station. Les inspecteurs d’Izanagi Corporation sont visiblement plus que satisfaits de mon travail et n’ont rien trouvé à me reprocher.
Dans ta face patron !!! C’est qui le meilleur hein ? C’est qui le meilleur ??
Comme quoi c’est pas bien compliqué, il suffit de me donner les bonnes indications et les choses seront faites parfaitement. Bref, en plus de mon prix, j’ai eu une prime ! Fini les fayots pour ce mois-ci !
Maintenant il s’agit de garder le rythme et de me maintenir en tête du classement. J’ai hâte de voir la prochaine mission qu’ils vont me trouver !